Tanti auguri a me stessa medesima -.-"

Miei simpatici amici!

Mia cara mogliettin!

Domani il mio compleanno sarà, ma solo Buddha gli auguri mi farà! In foto: Ciokky II.

Ringrazio in anticipo i numerosissimi non-auguranti! :D

-E, badaaaaate! Che sarà anche il compleanno della nostra punkettona Avril! O.O Fateli a lei gli auguriiii! A lei che non ne ha bisognooo! Wiiiiii ** -

Emily

Ricordi Pizzaioli Tovaglioli

Trovo ora l'eccelso celeberrimo quadernino blu con le annotazioni adorabili di una sera passata in compagnia di mogli e tovaglie. Riporto ora brevemente le nostre meningi spremute, in un succo gustoso che comincia con tale scritta: LARRY♥.


Mia mamma cucina cose macrobiotiche. Ci servono pezzi di tovaglia e sassolini per affondare la nave. Sassolini! Carusi immaginari e teneri gobbetti.
Debbo scrivere un albero, un tavolo, un fiore:
SPOILER!
Ho finito ogni bevanda e bibita. E' artistico ed inquietante allo stesso tempo come stiamo tagliando la pizza con fare assatanato. Sì, coca cola.
Corri, Forrest, corri! Mangia e goditi questo arrosto, questo pezzo di arrosto di maiale! Benedetti bovini integrati nel commercio di Atene: l'Arabia Saudita ci aspetta con brillanti e brillantini:
GLAM!

Punk Domestico

(scritto in gran parte da Teresa -che ci ha fornito anche le foto-, nostra collaboratrice ufficiale :D)

Il Punk migliore, nonostante la suprema esposizione dell'affascinante e troppo punk Avril Lavigne...
Tornando al miglior punk: è quello domestico.

Solo che talvolta la gente non riesce a comprendere. Infondo "she was a boy".

Quale più di questa citazione può esporre i problemi dell'odierna società?, in cui ormai si può diventare chi si vuole e non c'è più individualità, ma resta un comune stampino per ogni individuo: QUESTO E' PUNK e non c'è bisogno di un naso ad uncino, ma si può essere punk senza uscire dalle mura domestiche.

Il punk sotto le case: i tetti, il ciglio... Non è appariscente come un cameriere anti-pizza! Devi capire l'ordinazione! Devi captare il punk e nasconderti tra gli alberi per essere davvero punk: PIENI DI PIDOCCHI. Anche se un pelatuncolo mastica beatamente sul fondo del ristorante può essere un canguro canterino.
(and now Larry's random...) Le etichette portano confusione! Stile tastiera per essere un vero punk. Tu ce l'hai un pigiama a righe e non temi di mostrarlo! In conclusione voglio un frappè al biscottino! Come vanno i supplenti? Il ketchup era squisito, e l'elefante pure.

(foto realizzate sulla tovaglia della pizzeria)

Autospappolamenti estivi

Cosa credevate, poveri illusi? Anche i geni vanno in vacanza. Abbiamo preso un po' di ferie dal nostro bloggettino amato e seguito da tutti, per dedicarci all'inseguimento dei mitocondri in salamoia. Se qualcuno è perseguitato da piccoli cetrioli che gridano "spoiler spoiler spoiler", beh, chiamate Gigetto che manderà delle fungomobili in vostra difesa.
Tra qualche giorno posteremo la storia del cambiamento di un'epoca, nonchè nostra moda esponente da noi creata e imposta: il PUNK DOMESTICO.

Buon ferragoshhhhhhhhhhhhhtus.fegato.

Il lume della ragione

salve salve, come va?

Con gli inquietanti disegnini che trovate sopra (in scrittura Webdings -.-) potete rilassarvi e bere un tè al gelsomino.

Ma ora, vi prego, illustri illustratori, buttate ogni sasso piatto nel fiume e lanciate le vostre orecchie a queste riflessioni, flussi di coscienza e caciucchi.

Durante lo scrivere di un produttore di versi gutturali con una penna color rosso fuoco (e se fossi particolarmente fanatico delle arterie oserei dire rosso sangue), io riposavo tranquillamente con dosi elevate di farmaci sonnolenti. Dopo che lo scrivere fu finito e concluso, trovai al mio risveglio la mia rossa penna chiusa con il suo rosso cappuccio (humor sarebbe dire "cappuccetto rosso" *__*). La aprii e notai che scriveva sporco. Era contaminata. Accusai il produttore di versi gutturali ma mi resi conto che costui aveva usato una penna sì rossa, ma non la mia. Ebbene la paranoia, il desiderio della vendetta, della gloria e del potere mi spinsero ancora una dannata volta a trovare, o meglio, a cercare qualcuno, magari qualcuno di spregiudicato come il produttore di versi gutturali, a cui dare la (al giorno d'oggi cosìddetta) colpa.

NO. Così non posso continuare. La razione e il lume della ragione potranno mai tornare a confortarmi? Mi doneranno ancora quell'ardente scintilla all'odore di sapienza e buon senso?

Non c'è più niente da fare.

Quel che è fatto è fatto.

E ho anche piegato le lattine!

Larry è tutto! [cit. da Teferrafa(L)]

Scared by nerd!(volevo il pc della eppol ma ho sempre qst shit della compaq)

Hey people! Yo sono il cavaliere of lights e sono qui per kickkarvi il sedere medievale! Fra 5 minuti, 20 secondi e 3 millesimi di secondo darò vita a un live in webcam su twitter come non si è mai visto. Alle 21.00, invece, troverete una mia performance online su second life, con il mio avatar. Ah, per quanto riguarda la mia true life, volevo assicurarmi di aver speso bene i miei cash per questo loft, che è molto cool.

Sono tornato da una convention di nerds. Ero vestito da PowerRanger. Domani sarò Van Helsing e organizzerò un meet&greet con i miei fans.

Adesso vado a controllare la mia nuova spada laser. L'ho messa in the lavandin to togliere the etichett. I H A T E etichettes! OMG, they suck!

Ora vado davvero perchè sono sick&tired of my nerd life.

Goodbye a tutti i rockers, ai metallers e ai nerds, sempre nel cuore.

Comunque domani sera siete invited to a party nel mio loft x giocare a Heavy rain.

ps. LOL

La passion pour Enea et porn

Oui, l'amour!

La salvezz del cuor!

Ma sentiam, noi vecchi,

la storia di due giovinetti!

Ricorderemo di quando anche noi

ci innamorammo e poi

fummo lasciati per un trans.

Chiudiamo gli occhi fino alla cecità

e ascoltiam la novità.

Questa è la storia di Enea e Ditone,

una regina profondamuant tormentatà dal suo dolor

per il ditòn del pied.

Tutti i suoi maritì l'avevan lasciata per i suoi

lamenti:

-amoour! Mi fa mal il ditòn! Fami un masagin!-

Ma il ditòn schifosòn spiazzava ogni amour!

E lei piangeva tRiste tRiste (con la RR che è una

RHRH).

Ma poi in un giorno di sole che cuoceva le frittelle,

l'orizzonte marino sfornò un'imbarcazione...

Ma chi troviam su questo barchetìn?

Niente popò di meno che un Enea! JAJAJA!

Porchi Argonauti! (chi erano, poi?!), ma che baldo giovine,

armatura fucsia e capelli verdi,

un fascin real che hanno in pochi,

con profumo di tokidoki.

Un fuoco ciecato salì nella regina

alla vista di un nuovo donnaiolo

Che bello! Scomparirà la monotonia!

Diciamo amen, così sia!

Quando Enea arrivò,

sulla bella (forse) si precipitò:

-iah iah oh! che fame che ho!-

-Calmati caro, ti nutrirò!-

Mentre manjava il nuovo arrivato,

lei lo guardava pensando all'amour!

- E se fosse lui il pulzello caliente

a cui farò esplodere il cuor?-

In effetti l'amour era vasto anche per l'omett,

che decise di mangiare un altra omelette!

-Jajaja! ma che bella regina che sei,

l'amore mi prese per le tue guansciotte!

sposiamosci ora, ma prima voglio una folle avventura!

E la notte cominsciò...

Ma la mattina dopo Enea era scappato!

Appena andati letto lei gli aveva mostrato

il ditòn che tanto mal fascieva

e che di pus ribolliva.

Dopo che Enea ebbe vomitato,

scappò e mai più fu ritornato.

Ah, miei signur! Che sventura l'amur!

Ecco il frutto di una lezione di epica =D

oui, oui! jaja! lasciate un commentìn

Martemily

.... E questo??? Hhaahahahahahahhahahahaah

Canzoni... °.°

(in foto: la nostra ultima creazione manuale. Si chiama Vlad. Metteremo presto altre sue foto!)

Ave, cari amichetti e care amichette! Ultimamente la mia collega ed io ci dedichiamo ad ardue imprese, quali tradurre in forma assai forbita alcune canzoni dalla lingua di Frungolandia alla nostra. Canzoni che potremmo definire "del piffero", ma rispettiamo ogni gusto, anche quello dei cerbiatti. Se sapete anche solo la melodia di queste canzoncine prive di senso siete pregati di cantare! *.*

Tikke Tokke - Gesha (per la nostra amicona Matilde!)

Yo mi sveglio alla mattina e mi

sento buuu

investirò la cittàààà

prima di andare mi lavo la dentiera!!

Non stopparti

fallo pop

dj alza il microfono

stanotte son 'na forza

lo vediamo il sole?

ticco tocca

sull'orologio

ma il festino cretino va avanti

yeah oh oh oh oooh

I gotta feeling (Yo me lo sento) canzone richiesta da Gnaggno, il lama truzzo

Yo me lo sento..

Che stanotte è 'na bella notteee

(ripetere per un tot di volte che non mi ricordo hehe)

che stanotte è 'na bella notte

che stanotte è 'na bella nooonna!

Io c'ho il denaro!

E lo spendiamo!

Boom Boom Pow (si scrive così?!)

Piglialo, piglialo!!

Io sono molto 3008, tu sei molto 2000 anni dopo

io ce l'ho sto bum bum buuum

sto futuro bum bum buuum

fammelo prendere ora

bum bum puuuuuuh!

(trad. letterale)

Gente nel posto!

Se volete andare giù!

Ficcate su le braccia nel cielo!!!

Yeeeeeah!

Ehhh, ok, queste sono solo alcune. Ce ne sono di peggiori. O_O

Bye gente! Aspettiamo i soliti commenti appassionati: grazie fenicottero Jimmy e pellicano Straccione! E grazie anche a tutti gli altri, siii grazie peopleee! Peace & Love!

L'apoxyomemo di Skopas

Aloha! Dopo una teleconferenza con la mia complice, ho deciso di inoltrarmi in un lungo viaggio, un lungo cammino verso la felicit.........rrrrrrrrronf

scusate, stavo dicendo, lungo cammino verso la felicit............eeeeeeeeeeeeeeeeeeeettttttttttttttciù.

Hem

Questo starnuto mi ha fatto dimenticare il lungo cammino verso la... la???

non importa, parliamo di cose serie! E' stata da poco ritrovata una scultura valente miGLIARDI di dollari, milioni di sterline, miliardi di miliardi di rupìe indonesiane, e così via così dicendo................

Dunque, è stata ritrovata una famosa scultura risalente all'età classica, ecco qui riportata la descrizione. Purtroppo è stata manomessa dal Frigio, un essere molto raro, lo si può infatti incontrare; scusate che prendo gli appunti, ecco, dicevo, lo si trova sezionando una mucca lebbrosa, in cui ci sono dei funghi, sotto a questi funghi ci sono delle ventose, viola, marroni e viscide, in una di queste si trova il Frigio, anyway, non diventiamo monotoni, è pasticciato, ebbene sì, ma è visibile.

Leggi nel nome del padre, del figlio, del cugino, del nonno, della zia, del gatto, del frullatore.

Il famoso Apoxyomemo di Skopas, rinvenuto in un cassonetto, è tra le opere più belle e più significative dell'Epoca. Il volto, molto espressivo, presenta un sorriso arcaico e delle proporzioni quasi esatte. L'artista ha creato una situazione di grande agitazione. L'espressione drammatica è sicuramente la conseguenza della scimmia che ha in testa. L'Apoxyomemo rappresenta un atleta che si deterge e che si lava, le braccia creano un contesto di sollevamento . Purtroppo la statua è rovinata per la radioattività del Mar Egeo. L'artista ha voluto in qualche modo "purificare" la statua (cattiva idea!) che si è immediatamente erosa. Si pensa che l'eccelso autore sia Skopas, assiduo frequentatore di orgie in onore di Bacco. Non sappiamo molto di questo scultore, ma si pensa di sia buttato nell'Egeo per prendere un biscotto, dimenticandosi (di nuovo) della radioattività del luogo. Il suo corpo però, a differenza di quello della statua, è stato gettato nel cestino comune della prigione di Pagonia. La statua è "ben" conservata nel museo delle cere di Londra Madame Tussauds, accanto alla statua di Micheal Jackson.

E anche per oggi purtroppo abbiamo finito con i nostri attacchi d'arte ragazzi! Ma noi ci rivediamo, qui con Giovanni, qui ad art attack!

dudu dududu du du dudu dududu du du dudu dududu dudu dudududu dudu dududu dududu dududu du dudu dududu du du dudu dududu du du PEEEEEENG

La storia di un cavolo (a merenda)

Cari lettori, voi che numerosissimi ci seguite , oggi verrete allietati con un'antica novella, la prima che uscì dalle menti diaboliche dalle sottoscritte. Un giorno, dopo esserci scaccolate per bene, avemmo una visione, ci apparve in sogno un cavolo, e grazie alla Matilde (la nostra AMICONA, che ci vuole tanto bene, soprattutto alla Marta, che è la sua amicona) demmo forma all'ortaggio e scrivemmo una storia in suo onore.

Eccola che segue.

Questa è la storia di un cavolo. Un cavolo di nome Ambroggio. Viveva su un fungo che lui chiamava Deutschelehrer o girolo e per comodità toglieva le vocali perche aveva origini fenicie quindi lo chiamava DTSHLHRR (è piu pronunciabile, no?)

"ma che KRIPSTACK state dicendo (scrivendo)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" era ciò che diceva sempre il suo vicino di fungo …………………………………………………………………….

SPAZIO PUBBLICITà KRIPSTACK momenti vivaci e croccanti per una pausa sana e snella!

Aveva un cane che si chiamava Ridi E Ti Sparo.

Aveva anche una serie di lama nel suo allevamento di cui uno produceva formaggio (quello truzzo), quello verde invece produceva broccoli di lana in quantità industriale e li rivendeva in armenia (il lama)

Alla fine arriva la Matilde e uccide tutti.

Ma poi arrivò Apollo che li salvò con gesto veloce(i lama)

così Zeus egioco dichiarò Matilde imperatrice del Mondo (di Patty) e Emily sua consigliera

ma da lontano arrivò Pagone il tavoliere, che lanciò una squadra verso Matilde buongiorna.

Ella la schivò e lo uccise con un compasso sporco di sangue di Edward.

Così lei salvò l'impero (Persiano) ancora una volta...

Il Puzzolo Di Puzzino

Ave a tutti, gente! Cominciamo con una delle tante storie da noi scritte: IL PUZZOLO DI PUZZINO.
Non è la primissima, poichè quella si chiamava "Storia di un cavolo a merenda" e parlava del caro cavolo Ambroggio. La riporteremo nel prossimo post. Non preoccupatevi se la storia è un po' lunga. La forma è brillante e le informazioni sono contestualizzate al meglio. Il testo si legge con piacere. Otto e mezzo. Fine premessa! :) Enjoy!



Il Puzzolo di Puzzino
Nella vita, un giorno, mi capitò di imbattermi in un gatto. Per fortuna non era Puzzino, il gatto puzzolo che sbranava le persone, ma avevo ugualmente ragione di preoccuparmi, perchè era un suo lontano parente.

Adorava mettermi in difficoltà e ricattarmi, del tipo:
- Miao. Dammi le crocchette, padrone stupido. Miao.
- No, bello! Te le darò dopo! Ok, piccolino?
- Miao. Cuginoooo? Puzzinooo? Ho un lavoretto per te! Miao.
- No, scusa! Ora sgobbo! Tieni le crocchette, sono tutte tue, e io sono un padrone cattivo, come dici tu! Ma non chiamare Puzzino. Te ne prego, non mi scuoiare!
- Puzzolino cugino. Puzzino padroncino.
- Padroncino niente, non sono un puzzino!
- Io crocchetta, io Puzzolo.
- Vuoi il Puzzolo?!
- Miao. Io Puzzolo, io crocchetta.
- Ti ho già dato le crocchette!
- Miaoooorr.
- Eh va bene, ma non ti darò il Puzzolo!
- Miaooooooooooorrww!
- Non so cosa sia!!
- Puzzolo di Puzzino!
- Non se ne parla; non andrò da Puzzino a farmi sbranare solo per prenderti il Puzzolo!
- Miaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawwwwwoiuytrewsertyuio! Uatà!
- Eh va bene, calmo! Mi hai convinto!



Così mi incamminai per andare da Puzzino...

La tensione era alle stelle. Mi giravano attorno mentre attraversavo le strisce pedonali per andare alla semi-morte. Vedevo le stelle avvicinarsi a me, riempirmi gli occhi e poi inficcarmeli. AAAAH, no, non erano stelle! Era un artiglio di Puzzino!
- Miao. Cosa casso tu volere? Rimpecillito UMANO! Merta fresca, ragassi!
- Io.. - bofonchiai - sono qui per il Puzzolo..
- Ma che casso di Puzzolo vuoi? Operasione fallita, sfigatto.
- Ti prego non farmi del male! Risparmiami!!
- Fentiamo la folita fcufa. Hai figliuoli? Hai una fidansata? Pene, allora faranno tutti fotto mia pvopvietà. Miao. Cvetino.
- No! Fermo! Mi manda tuo cugino!
- Miaohuahahaha! Mio cucino! Che prafo, ci fei cascato!



Infatti il cugino non voleva il Puzzolo (che tra l'altro non esisteva), ma il suo unico scopo era mandarmi da Puzzino con i suoi occhioni dolci.
- Sei spiaccipiccp.. spacciato! Brutto umanoide! Dimmi adesso, coz'hai manciato ultimamente? Non voglio manciare sbobba!
- Ooh, beh.. Un uovo marcio e del pollo avariato..!
- Puoni! I miei piatti preffrpit.. preferiti! Maww!
- Cioè, volevo dire un'insalata amarissima e freschissime verdure..ah, e una carota..
- Mhhw, meno pene, meno pene.. Adesso ti sbvanevò!



Era giunta la mia ora, lo sapevo. Questo racconto, però, è scritto al passato in prima persona...quindi potete capire che in qualche modo mi zono, cioè mi sono salvato.. Miaw! No, niente! :D Heheemmew miawww..! State scoprendo il mio segretto, casso!



Come per i vampivi io fono stato convertito da umano a gatto robot, programmato per uccidere gli umani. Molto prutta la mia esperienza, ma fempre nel cuove tengo una luce: scappave con i topi. I topi fono potenti e piccoli. I gatti fono potenti e grandi. Potvei fare tutto! Tuttooo! Comunque. Così andò la mia storia... Il terribile Puzzino mi arruolò nell'esevcito, così che poteffi impavare da chi eva più efperto...



- Avanti.. Miao!
Bum bum paf paf miao miao. Si marciava...
- Umano!! UMANO! All'attaccooo!

Tutti saltavamo addosso al manichino con il compito di mettere dell'esplosivo nei suoi vestiti e di graffiarlo.
Mi pagarono tanto per questo. Casso, se mi pagarono!

UMANO! UMANO! Quefte pavole maledette mi osseffionavono e dovetti chiamare un esovcifta. Qualcosa andò storto durante una seduta di elettroshock...
Andai alla seduta che aveva programmato l'esovcista.

- Avanti, esorcuuuu.. esorcista! Non voglio essere più un soldato di mmmpuzzino!
- Scusi, mi può indicare il guarto, così riparo e me ne vado?
- Cevto! Esorcifta! Fammi l'elettrvvvvvsccr..!!
- Appunto, signore, non sono un esorcista, sono un elettricista!
- Esovciii eccomi! Usa i tuoi attrezzi su di me!
- Signur, la prego! Ma per chi mi ha preso? Non sono un Gigolò! Scostumato!!
- Certo, ora mi scostumo, come vuole lei...

A questo punto l'esorcista scappò a gambe levate mandando all'aria ogni mia speranza di ritornare normale... Che stvana gente, però!

Davanti a me c'era il lettino per l'elettroshock. Accesi il macchinario e decifi di fare da me. Selezionai l'intensità dello shock e mi distesi sul lettino aspettando di effere sballottato. Ma non succedeva niente. Diedi una bella botta alla macchinetta e finalmente la scossa partì.

Mentre da masochista soffrivo e gioivo pev ogni scarica elettrica, notai che lo scopo di quella seduta era altro: far riemergere il mio paffato e la mia veva identità. Paffarono nella mia mente felina robotica le immagini della vita da UMANO che avevo vissuto.
- UMANO UMANO!!!!- Cominciai a urlare. Non riuscivo a liberarmi di quell'idea. Stavo impazzendo. Ad un certo punto bussarono ala porta.
- Chi è?
- Zono io, idiotta! Zono Puzzino! Apri o non avrai la tua razione di umano!
Aprii la porta. Avevo preso il suo posto. Avrei ucciso anche lui.
- Gattoooo UMANOOOOO Miaoooooo!
- Gosa fai, sfigatto?
- Cibo cibo cibo cibo cibo cibo ciiiiboooo
- Non c'è più niente!
- Niente?!
- Niente!
- Che mi lega a teee grrr miaow!
- Oh esercito! Calmate l'agente gattX800900313prestitòeilcontantecel'hmiaow!
Cercarono di catturarmi, invano. Ora ero una nuova anima. Potevo lanciare scariche elettriche. Casso, altvo che Pikachu!

Cominciarono a graffiavmi e mordermi la testa, ma io li elettroshockai con i miei poteri.
- Huahahaha! Siete degli elettrosciocchi! Sfigatti!

I micioni scapparono dalla porta, dalla fineftra, si avvampicavano sugli fcaffali e sui lampadari..

Se qualcuno avesse provato ad avvicinavmi io gli avrei dato una scoffetta e sarebbe scappato. Si fece avanti Puzzino e mi disse: UMANO! Tu, UMANO!!!
Io mi guardai le zampe: erano diventate piedi! E la mia coda, dov'era? Ero tornato umano, avevo perso il mio volgar modo di parlar da gatto terminator ed ero tornato forbitus come una volta. Mi ricordavo tutto.
I gatti mi fissarono con gli occhi rossi...
- UMANO!!!! U M A N O!!!!!!

E mi aggredirono. Di nuovo! Ma io lanciai un croccantino che mi era rimasto tra i denti e tutti corsero a prenderlo.. Tutti tranne Puzzino. Mi fissava e io lo fissavo.
- Voglio la tua carne!! Maooo! Casso!! - gridò
- Ma io non ti ho fatto niente! Per quanto ti ho servito? 20, 30 anni? Ti rendi conto? E tu mi vorresti mangiare?!
- Mhh.. Fammici pensave.. No, dai! Siamo tutti cattini coccoloshi! Mmm :D
- Davvero?
- NO.
- Santa cacca reale! Scappo!!

E uscii dalla porta correndo
- AAAAAAAAAAAAH in onore del Puzzolo!!!!!!!!!!
Presi la macchina e andai verso il porto.

SGNIIIIIIIIIIIIIIIC! Frenata brusca crusca.

Un gattino, davanti a me:
- Meeew.. :)
- Che cariiino! Ma ciao! Ti sei perso?
- Meew..
- Hai perso qualcosa?
- Miiiw!
- Cos'hai perso, piccino?
- P.. Puz..Puzo..PUZZOLOOOO!!!!







Emily e Marta

Storia e Paranoia

Buona giornata di Yeah Yo Bum a tutti!

E' nato il blog!! Questo è un giorno sacro per le mucche da pascolo: vogliamo celebrarlo insieme a voi, Pargoli e Parrucche! D'ora in poi ogni individuo di codesto pianeta potrà godere delle nostre perle di saggezza!

Storielle sull'emo Bartolomeo e sul lama truzzo Gnaggno (con due G, sìììì) accompagneranno la vostra vita (modestia a parte), daranno un filo interdentale di filosofia alle vostre menti e vi faranno riflettere sull'esistenza dei beluga.

Emily e Marta