lunedì 28 giugno 2010

Il lume della ragione


salve salve, come va?
Con gli inquietanti disegnini che trovate sopra (in scrittura Webdings -.-) potete rilassarvi e bere un tè al gelsomino.
Ma ora, vi prego, illustri illustratori, buttate ogni sasso piatto nel fiume e lanciate le vostre orecchie a queste riflessioni, flussi di coscienza e caciucchi.



Durante lo scrivere di un produttore di versi gutturali con una penna color rosso fuoco (e se fossi particolarmente fanatico delle arterie oserei dire rosso sangue), io riposavo tranquillamente con dosi elevate di farmaci sonnolenti. Dopo che lo scrivere fu finito e concluso, trovai al mio risveglio la mia rossa penna chiusa con il suo rosso cappuccio (humor sarebbe dire "cappuccetto rosso" *__*). La aprii e notai che scriveva sporco. Era contaminata. Accusai il produttore di versi gutturali ma mi resi conto che costui aveva usato una penna sì rossa, ma non la mia. Ebbene la paranoia, il desiderio della vendetta, della gloria e del potere mi spinsero ancora una dannata volta a trovare, o meglio, a cercare qualcuno, magari qualcuno di spregiudicato come il produttore di versi gutturali, a cui dare la (al giorno d'oggi cosìddetta) colpa.

NO. Così non posso continuare. La razione e il lume della ragione potranno mai tornare a confortarmi? Mi doneranno ancora quell'ardente scintilla all'odore di sapienza e buon senso?
Non c'è più niente da fare.
Quel che è fatto è fatto.
E ho anche piegato le lattine!



Larry è tutto! [cit. da Teferrafa(L)]

venerdì 18 giugno 2010

Scared by nerd!(volevo il pc della eppol ma ho sempre qst shit della compaq)

Hey people! Yo sono il cavaliere of lights e sono qui per kickkarvi il sedere medievale! Fra 5 minuti, 20 secondi e 3 millesimi di secondo darò vita a un live in webcam su twitter come non si è mai visto. Alle 21.00, invece, troverete una mia performance online su second life, con il mio avatar. Ah, per quanto riguarda la mia true life, volevo assicurarmi di aver speso bene i miei cash per questo loft, che è molto cool.
Sono tornato da una convention di nerds. Ero vestito da PowerRanger. Domani sarò Van Helsing e organizzerò un meet&greet con i miei fans.
Adesso vado a controllare la mia nuova spada laser. L'ho messa in the lavandin to togliere the etichett. I H A T E etichettes! OMG, they suck!
Ora vado davvero perchè sono sick&tired of my nerd life.
Goodbye a tutti i rockers, ai metallers e ai nerds, sempre nel cuore.
Comunque domani sera siete invited to a party nel mio loft x giocare a Heavy rain.
ps. LOL

lunedì 7 giugno 2010

La passion pour Enea et porn


Oui, l'amour!
La salvezz del cuor!
Ma sentiam, noi vecchi,
la storia di due giovinetti!
Ricorderemo di quando anche noi
ci innamorammo e poi
fummo lasciati per un trans.
Chiudiamo gli occhi fino alla cecità
e ascoltiam la novità.

Questa è la storia di Enea e Ditone,
una regina profondamuant tormentatà dal suo dolor
per il ditòn del pied.
Tutti i suoi maritì l'avevan lasciata per i suoi
lamenti:
-amoour! Mi fa mal il ditòn! Fami un masagin!-
Ma il ditòn schifosòn spiazzava ogni amour!
E lei piangeva tRiste tRiste (con la RR che è una
RHRH).

Ma poi in un giorno di sole che cuoceva le frittelle,
l'orizzonte marino sfornò un'imbarcazione...
Ma chi troviam su questo barchetìn?
Niente popò di meno che un Enea! JAJAJA!
Porchi Argonauti! (chi erano, poi?!), ma che baldo giovine,
armatura fucsia e capelli verdi,
un fascin real che hanno in pochi,
con profumo di tokidoki.
Un fuoco ciecato salì nella regina
alla vista di un nuovo donnaiolo
Che bello! Scomparirà la monotonia!
Diciamo amen, così sia!

Quando Enea arrivò,
sulla bella (forse) si precipitò:
-iah iah oh! che fame che ho!-
-Calmati caro, ti nutrirò!-
Mentre manjava il nuovo arrivato,
lei lo guardava pensando all'amour!
- E se fosse lui il pulzello caliente
a cui farò esplodere il cuor?-
In effetti l'amour era vasto anche per l'omett,
che decise di mangiare un altra omelette!
-Jajaja! ma che bella regina che sei,
l'amore mi prese per le tue guansciotte!
sposiamosci ora, ma prima voglio una folle avventura!
E la notte cominsciò...
Ma la mattina dopo Enea era scappato!
Appena andati letto lei gli aveva mostrato
il ditòn che tanto mal fascieva
e che di pus ribolliva.
Dopo che Enea ebbe vomitato,
scappò e mai più fu ritornato.

Ah, miei signur! Che sventura l'amur!

Ecco il frutto di una lezione di epica =D
oui, oui! jaja! lasciate un commentìn
Martemily



.... E questo??? Hhaahahahahahahhahahahaah